作者：主创团·牧青野
假期到了，“老式小孩”又一次在网上爆火：
放假时间，邀请好朋友来家中写作业，说写就写，不用非要等整点；
坐姿端正，不聊天不玩手机；
写完作业，下会棋、看会书、逛会超市，在大人陪同下去溪边抓螃蟹、钓小鱼；
要是闲着没啥事，就主动帮家里干点活……
评论区的网友们纷纷喊话：
“这不就是当年小小的我自己吗？”
“这不就是孩子应该有的最正常的状态吗？自律、端正、充实。”
“我也想要这样的孩子，请问在哪里领？”
说实在的，比起这种“老式小孩”，现在的孩子，可真是太难管了。
一放假，别说端端正正坐那里该学习就学习，或者该玩就好好玩；但凡现在的孩子，能约束他自己少玩会手机，少瘫着多出去走走，老母亲都要谢天谢地了。
以前经常看到很多书中和专家都说“父母约束好自己，才能管好孩子”。
这话虽没错，但真放到现实的教育中，却很难落地。
首先不是所有的家长，都能做到时刻做好孩子的榜样；
其次也不是所有的孩子，父母做好榜样，他就一定能有样学样，说不准孩子正好觉得没人管了，可以放飞自己了。
所以，父母要“管住”自己，也要“管住”孩子。
而“管”的方式，也需要技巧。
博主@家卫老师曾说：“父母永远不要放弃铁腕手段。”
因为恰到好处的“铁腕手段”，才能养出孩子的自觉、自律、自驱……
刷到@都市频道发布的一则视频：
半夜12点，父母都早已入睡。
孩子趁父母睡着，光脚走到客厅，拿起沙发上的平板，再踮着脚溜回卧室。
到了早上5点，再快速回到客厅，放下平板，做出一副“好好睡觉，没玩平板”的假象。
在视频的评论区，很多网友纷纷支招：
有人建议对孩子最好不要太设防，大大方方地给孩子玩，等孩子玩够了，再要求他学习如何控制时间；
还有人建议，最好别急着拆穿孩子，而是告诉他可以固定时间玩；
更有人建议，直接把平板、电脑全部设密码，除非家长允许，否则决不让孩子玩。
这些方法，不能说全错，也不能说全对，毕竟这些方法都是基于每个父母真实的养育经验。
但正如那句俗语所说：“一个猴一个拴法。”
教育，本来就是一件道理相通，但实践时，却要具体问题具体对待。
那遇到孩子有这种不自觉现象时，父母应该怎么做？
笔者的建议是，考虑教育的前提：先分清楚你是在“严格教育”，还是在“发脾气教育”？
举个例子：
一位教育博主分享过自己遇到的案例——
一个妈妈对孩子说：“你要用半小时写完这篇作业。”
孩子刚写第一题，妈妈就说：“这道题这么简单，你写快一点，不然后面的时间不够了。”
孩子写完第一题，妈妈又说：“你发什么呆，快写后面的啊。”
眼瞅着时间已经过去25分钟了，这位妈妈越来越绷不住情绪了：
“都说了让你快写，每次都磨磨蹭蹭，现在又写不完了吧。早给你说过，基础知识要打牢，你就是不听，现在好了，简单的题，浪费这么多时间。”
骂完孩子，这位妈妈又说：“再给你多10分钟。”
结果接下来的10分钟，这位妈妈一边给孩子伸手指导，一边催孩子快点写。
果不其然，10分钟过去了，她孩子还是没有写完原本规定的作业。
在一旁的那位博主，看完了整个过程，站在孩子的角度，说了下他的感受：
“这个孩子感受到的，不是一个严格要求他的妈妈，而是一个发脾气和纵容他的妈妈。”
接下来，这位博主又分享了他自己的教育案例：
“我只用了3天时间，就教会了我儿子写作业不磨蹭。
第一步，我在儿子写作业前，就把时钟放到了他面前，并告诉他大概需要多长时间写完作业。
第二步，严格执行我们的约定，如果儿子没有在规定时间内写完作业，就会收掉他的作业（笔者认为博主使用这种方法是在符合两种前提下，一是这次的作业并非那种老师要求必须完成的作业；二是博主对孩子写作业的进度和作业的难度非常了解，所以制定出的时间方案会相对合理）。
第三步，无论孩子在规定时间内是否做到，父母都要严格执行，但执行时，和执行后不能带任何过度的情绪。
第四步，第二天继续严格执行这个方法，如果孩子哭闹、发脾气，可以安慰，表达理解，但绝不妥协，然后安抚孩子情绪，陪他睡觉，什么话也不多说。
第五步，到了第三天，孩子写作业时，我刚要对着时钟提醒，却发现孩子的注意力已经完全放在了作业上，这次，我儿子早早就写完了作业。”
但是他没有表扬儿子，只是鼓励了儿子。
然后告诉儿子：“你今天可以有很长玩的时间，这是你争取到的。你写作业越专注，完成的质量越高，你可自由支配的时间就越多。”
到这里，我们可能会下意识觉得，这位博主的儿子肯定从此以后变得很自律了，还真不是。
第四天的时候，他儿子写作业时，又开始磨蹭了。
孩子觉得很挫败，心情不好，他很“温柔”地收走了儿子的作业，安慰儿子：“没关系，明天再专注一点就可以了。”
从那之后，除非意外情况，他儿子写作业时，很少再出现过磨蹭的情况。
孩子出现一些行为习惯的问题，可能是能力不足的原因，或者说不知道该具体如何做的问题。
这时候父母发脾气，不但解决不了孩子的行为习惯问题，相反很容易激发孩子的叛逆或摆烂情绪，父母也陷入负面情绪中。
就像那位博主最后总结的：
“严格，不是靠发火来完成的。
父母千万不要有一种教育成功了，就胜利了的感觉。
父母胜利了，孩子就失败了。
教育真正的成功，是父母和孩子的共赢。”
当然，分享的案例中的方法，见仁见智。
但却能给我们抛砖引玉，让我们在遇到孩子的问题时，能时刻警醒自己：
严格≠发脾气；
严格，是巧妙地表达“脾气”和态度。
再分享一个案例：
一位妈妈在直播间哭诉自己俩孩子一点都不懂事。
放假前，她就给俩孩子立好了规矩：
让孩子们自己安排假期时间，但要在开学前高质量完成假期作业。
她还给了俩孩子一些零花钱，想着让孩子们趁假期学习下如何管理金钱。
可让她没想到的是，她说要求的时候，俩孩子答应得好好的。
可一放假，女儿沉迷追星，天天刷短视频给明星点赞；儿子沉迷游戏，一玩一通宵。
最让她气愤的是，女儿把她给的零花钱全部用来买了明星周边；儿子把她给的零花钱全部用来充值游戏，买游戏皮肤。
当时直播间的咨询师说的一句话，让我感触颇深。
她说：
“你给孩子的时间、零花钱，都是花在‘父母不允许的地方’。”
简单说，很多父母看似民主地给了孩子选择权：
比如让孩子自由安排假期时间，自由安排写作业、玩手机时间，自由支配零花钱。
但其实他们在给出这个“允许”时，脑海中其实已经有了预设：
1、时间安排要优先安排学习，最好大部分时间都花在学习上；
2、零花钱的分配，最好都花在父母允许的事物上，比如买文具，买健康食品等。
说白了，父母看似给了孩子自由支配权，但其实也给“自由”写满了“附加条件”。
可是，你不给孩子对时间、零花钱的自由选择和支配权，你还是会要求孩子先写作业，不乱花零花钱。
既然如此，那又何必“假装明主”地让孩子自己选择呢？
只要孩子没有犯原则性错误，没有做出伤害别人的事，那么，孩子如何安排时间，怎么支配金钱，大可以让孩子自己去试错。
正如《父母的觉醒》中的那句话所说：“所有的成长，都发生在试错中。”
除了个别极端例外，大部分孩子，不是突然变得自觉、自律的，他们是在一次次被允许后的试错，一次次做错后的引导中，慢慢学会这些约束自己的技能的。
“铁腕教育”，不是一刀切，也不是表面尊重，更不是有诸多隐性要求的“伪装自由”。
真正的“铁腕教育”，是规范之内，适当“犯错”；规范之外，绝不让步：
1、如果确定要在某些特殊阶段（比如假期），培养孩子的自律、自觉，那就把这个阶段，当作孩子的试错时机，尽可能多让孩子试错。
2、要多尝试让孩子试错，但不能放手让孩子试错。
父母在孩子试错的过程中，可以引导孩子适当反思：“这样做有没有跌入了‘奶头乐’/‘消费主义’陷阱？”“怎么防止被第三方‘洗脑’？”
3、告诉孩子，要做一些“出格”的事时，要和父母商量，不能不经过父母允许。
4、所有的原则、规矩、惩罚措施，要事先和孩子约定好。
千万别什么都不和孩子提前约定，却在孩子做的不符合我们的要求时，直接惩罚孩子，或乱惩罚孩子。
5、如果孩子不遵守约定，就严格执行惩罚措施，除非特殊的意外情况，否则绝不让步。
有句话说：“教育，就是先自教，而后教人。先自管，而后管子。”
严中有爱，爱中有规矩。
父母约束好自己“管”孩子的方式，孩子就能在父母的恰当“约束”中，培养出“约束”自我的习惯。
最后想说：
教育，从来不是一件简单的事，很多通用的道理，放到每个个性不同的孩子身上，每个不同的年龄阶段，每个不同的家庭中，具体的实操方法和效果也会出现差别。
一个持续成长自我，更了解孩子身心发育特点的父母，更能“切中要害”，及时给予孩子更需要的养育。
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